conocer o no conocer esa es la cuestión

No tengo miedo de verlo.
El miedo es exlusivamente a que me vea.
Tengo miedo a decepcionarlo.
A que espere encontrarse con mas de lo que soy en realidad.
Tengo miedo que me vea fea.
Porque yo me veo fea.
Tengo miedo a que todo lo que imaginé se evapore en un instante.
Siento que lo estoy engañando en un punto..
que hasta ahora no le mostre todo lo que soy.
No le mostre mi lado malo.
Cara a cara no voy a poder seguir engañandolo.
y cómo sigo engañandome a mi misma si no lo engaño a él?
Y si todo es pura idelaizacion?
No me da miedo decepcionarme, porque sé que eso no va a pasar.
Me veo tan horrible, hasta deforme! (literalmente hablando)
Demasiado flaca.
Estas relaciones cibernéticas traen estos problemas.
Conoces al otro o no lo conoces?
Cuándo conoces a una persona en realidad?
Llegas a conocerla alguna vez?
Si a veces siento que no me conozco ni a mi misma...
cómo puedo pretender conocer a otro?
Supuestamente internet sirve para conocer gente, pero es un falso conocimiento.
Es un conocimiento a medias.
Conoces solo la mitad buena de los demas
y dejas que conozcan solo esa parte tambien.

en fin... solo sé que tengo miedo.


dulcinea.

Ni si ni no ni blanco ni negro

Durante lo que llevo de "situacion" (me niego a llamarlo relacion) con el señor arroba, me he negado a la realidad: he negado que me gustaba hasta que ya nadie me creia. He negado que quiero tener algo exclusivo a pesar de que sé que lo deseo. Le he dado a entender al señor arroba mil veces que no necesitamos de nada exclusivo; amor libre, mucho flow y hippismo. Sera por mi promesa absurda de no tener una relacion seria durante un año entero, sera porque creo que no estoy capacitada para ser fiel, sera porque mi ultima relacion a distancia salio jodidamente mal. O sera porque estoy acojonada porque creo que me estoy enamorando, pero el hecho es que he conseguido lo que (no) queria: cuando pensaba que el estaba entregado al 100%, cuando aun retumbaban en mis oidos esa: "me siento como si ya tuviese novia" viene el golpe de gracia, el tiro final: el señor arroba tambien quiere algo libre, que las cosas no se apresuren; tambien le gusta el flow. nada de compromisos serios ni fechas de caducidad. la clausula de (in)fidelidad en el contrato de una "situacion" a distancia.

y alli voy, caminando bajito, sin saber si debo cabrearme conmigo por haber generado parte de esta situacion, si cabrearme con el señor arroba por no saber leer entre lineas, o cabrearme con el puñetero destino, o con el frikismo del determinismo.

lo que si se es que es verdad lo que decia oscar wilde: "en este mundo hay dos grandes tragedias. una es no conseguir lo que uno quiere. la otra es conseguirlo; esta es por mucho, la peor de las dos".


y que tambien estoy hasta LOS COJONES de obtener siempre lo que quiero, porque en verdad nunca es lo que realmente quiero. me enamoro locamente solo de los que no se enamoran. y paso de los que se enamoran de mi.


a ver si va a ser verdad que idealizo solo a los hombres que se que no puedo tener...




anita.

Los ultimos estudios con respecto a la quimica del amor y sus hormonas indican que la dopamina es la resposable de esa sensacion de extasis en los enamorados, es la que genera que uno sienta que esta incompleto si no ve a su pareja y la que permite que uno asocie los olores a una persona en concreto. pero la dopamina no trabaja sola. un derivado, la norepinefrina, es la que ayuda a completar esa sensacion de perdida de apetito y de sueño, la que viene ayudando a los enamorados a no perder tiempo en comer ni en dormir a los enamorados para, precisamente, no perder tiempo en esas nimiedades.


por otra parte, ultimos estudios concluyen que tenemos desde nacimiento un perfil genetico desarrollado que influye mayoritariamente a la hora de sentirnos atraidos por una persona en particular: el grado de desarrollo en la hormona de la testosterona influira a la hora de que nos atraiga una persona mas masculina, y un hombre con mas dopamina se vera atraido por mujeres mas serotonina. basicamente: si te gustan los hombres malos, siempre te gustaran los hombres malos, y si te atraen los hombres con cara de que nunca han roto un plato dificilmente salgas de ese perfil.

por otra parte, el determinismo fuerte en la fisica (que viene siendo el destino filosofico demostrado con logaritmos en base 20) dice que todas las experiencias lo preparan a uno para el paso siguiente, y que desde el presente uno comprende gracias al pasado porque esta en este punto (preparado para una nueva relacion por ejemplo) y que gracias a ese presente es que puede crear un futuro momentaneo con otra persona, si las variables infinitas lo permiten.



por ultimo, se ve de forma concreta en multitud de relaciones que una (sera por eso de las hormonas precisamente) suele repetir patron; el hombre dificil de alcanzar resulta apetecible a la hora de la conquista porque recuerda ese primer amor fallido. el hombre con un futuro paradimatico resulta interesable por ser opuesto a lo que una requiere, o el hombre que afirma los pensamientos mas intimos resulta mas atractivo por ser el que pueda poner una voz a un sentimiento que da miedo decir.



entonces... por que una se niega ante las señales mas obvias??? por que cuesta tanto aceptar que una esta locamente enamorada? por que pone tantas pegas y dice tantas veces que no a la afirmacion "estas completamente atontada por ***"?.



por que todavia no puedo decir que creo que estoy locamente enamorada de ti?





anita.

Qué haces?

Me haces bien.
Me haces reir.
Me haces llorar.
Me haces cagar de risa!
Me haces ser más ciclotimica que lo normal.
Haces que quiera verte.
Haces que quiera saber de vos.
Haces que la vida se sienta mejor.
Me haces quererme mas.
Haces que quiera conocer tu casa.
Haces que quiera conocer a tu familia.
Haces que quiera contarte todo.
Me haces tener mas ganas.
Me haces caminar.
Me haces bostezar.
Me haces saltar.
Me haces querer.
Haces que te quiera.
Haces que me vuelva loca.
Haces que me tire de los pelos.
Me haces mariposas.


Dulcinea.

Debes de ser un idiota (de mucho cuidado mi niño)

tengo una amiga que cree que tiene una buena historia para contar, al menos, una con moraleja.
me la conto hace un rato, con unas cervezas de por medio.
mi amiga tiene la ridicula teoria que los hombres se dividen en dos grupo; a los que hieres, y los que te hieren. no hay mas. y las dos ultimas aventuras amorosas de mi amiga han sido con hombres del primer grupo. por tanto tiene un complejo de culpa que no puede respirar, y camina mirando hacia arriba, porque esta segura que el karma volvera a morderle el culo en forma de pequeño meteorito cosmico.
mi amiga, en un desaconsejable acto de inconsciencia, y en un momento de honrosa desesperacion y culpa, juro y perjuro que durante todo un año (lease 365 dias) no tendria pareja. no importaba si conocia al hombre de su vida, no tendria pareja seria. durante 365 dias se comprometia a tener solo polvos de una noche, o si la ocasion terciaba y la tentacion era muy fuerte, se permitiria un amigo con derecho a consumicion. pero no mas. un año sabatico de relaciones serias. porque no confiaba mas en ella, tenia la teoria que estaba quemada del amor, y que todo lo que tocaba lo convertia en azufre. no queria hacer sufrir, y como no confiaba en no hacer sufrir, decidio esa radical medida. apunto en su agenda "comienza el año sabatico" y le hizo prometer a su mejor amigo que no le permitiria tener relacion estable en los siguientes 364 dias.


lo gracioso es que la noche siguiente de semejante promesa, comenzo a relacionarse con alguien que habia pasado por su vida, unos meses antes, y de pronto se encontro interesada... de pronto ese alguien tenia una intencion de futuro. de pronto mi amiga se descubrio sonriendo cuando pensaba en el, una media sonrisa en verdad, porque cuando se daba cuenta, enseguida recordaba su promesa y volvia a pensar en el año sabatico.
la tecer noche, se engaño a si misma diciendose que no le importaba, pero cometio el error de decirlo en voz alta, ante una amiga y ante una cerveza.
aiii peazo error, como diria una amiga mia, otra amiga. lo dijo en voz alta, y se dio cuenta que le gustaba, que se imaginaba con el, vamos... que estaba hasta los tuetanos (esten donde esten, en ese momento mi amiga se dio cuenta que debian estar bastante hondo, ahi dentro, cerca de las tripas y demas organos vitales muy hondos dentro). penso en su estupida promesa y penso que era mas estupida de lo que creia... si estaba atontada perdida por un tio, y el hombre le correspondia... que importaba una promesa tonta, que importaba de que grupo de hombres fuera el? que importaba tener miedo de herir?... nada. solo importaba que mi amiga estaba hasta los tuetanos, muy hondo por ahi, bajando a la derecha.
feliz, se estaba permitiendo tener un poco de fe en si misma; era posible que existiera un tercer grupo de hombres; ni se dejan lastimar ni lastiman...



hasta que paso... al dia siguiente, la felicidad a mi amiga le duro poco. siempre dura poco.
primera decepcion, primer cabreo sin tener derecho a cabrearse realmente... miro hacia el cielo y vio el meteorito caer a toda velocidad. la habian escachado otra vez, aplastado cual vil cucaracha.
mis amigas siempre dicen que hay mucho idiota, mucha gente que no comprende, mucha gente que es egoista y que lastima a proposito. mis amigas sufren constantemente. y mis amigas, las dos, se sintieron defraudadas, porque habian empezado a confiar otra vez; confiar en ellas, confiar en otros, y el meteorito les aplasto la cabeza. mis amigas pensaron que el problema por el cual les habia pasado eso era porque en ese momento en el que uno dice las cosas en voz alta, cuando uno se enfrenta a los sentimientos y los acepta, pues se convierte en ese grupo de idiotas. pero una solo se da cuenta que estaba en ese grupo de idiotas cuando el meteorito le aplasta la cabeza y se ven despedidas de ese grupo, a la fuerza, sin contemplaciones. echadas fuera.


pero (por suerte siempre hay un pero) mis amigas vuelven a confiar, de a poco vuelven a entender que las cosas no son tan malas, que no todos son idiotas, que a veces los no idiotas juegan un rato a ser idiotas, pero luego se recomponen y son personas normales. solo a veces, pero se ha visto que pasa. en ese momento mis amigas vuelven a tener fe... porque quieren confiar, y saben que al confiar se convierten un poco en esas idiotas de ahi fuera.



la moraleja??? es que, segun me dijo mi amiga mientras apuraba el ultimo trago de cerveza; hay MUCHOS idiotas ahi fuera. y por eso cuando una se convierte en esa idiota no se siente tan sola.




anita.

todos los días son domingo

Ella quiere morirse. Corrijo: le da igual vivir o no vivir, y eso es peor.
Se siente tan vacía que no entiende como alguna vez fue feliz.
Lo fue en realidad?
Está completamente segura que nunca se va a ir la angustia que siente.
Porque solo quiere una cosa, y esa cosa es imposible.

Es intolerable lo que está viviendo. Realmente intolerable.
Piensa en la facultad, en el trabajo, en sus amigos, en las fiestas, en las cosas que le gustan pero nada de todo eso puede hacer desaparecer su angustia.
Ni siquiera puede explicar bien lo que siente.
Se siente idiota, avergonzada, vulnerable, inútil, fea y desdichada.
No tiene ni idea de lo que quiere. Tiene miedo porque en el fondo no quiere nada.
No le gusta su vida, no se gusta a sí misma. Pero a la vez no puede hacer nada para cambiar. Porque nada de lo que haga cambiaría el hecho de sentirse así.
Está atrapada en una existencia de mierda, en un mundo de mierda.
Mira para atrás y no puede creer que es ella la que está pasando por esto.
No puede creer que la vida sea algo tan desagradable.
Quiere encontrar las ganas otra vez, pero ya no sabe donde buscar.


Dulcinea.

Dual

Le dijo que queria ser ella. en un mail. y ella no lo entendio... quien querria ser ella misma? si a veces ni siquiera ella misma queria ser ella.
vivia en un piso de semi diseño, en la zona mas cara de la ciudad mas bonita; el lugar en el que parece que los rayos del sol calientan mas la cara, y el aire es mas puro. un trabajobbie que le permitia ver y conocer los aspectos mas intimos de su vertiente artistica favorita. un cuerpo privilegiado si se la comparaba con el resto de ciudadanas. una modernidad muy moderna y una actitud muy actitudinal. no temblaba nunca, no se acobardaba ante nada excepto ante su sangrante realidad: el piso de semi diseño era compartido porque las deudas la agobiaban. la zona era demasiado snob, el sol la bronceaba a partes desparejas y la hacia sudar como pollo. un trabajobbie que le mostro lo podrido que esta todo por dentro si se rasca la superficie. un cuerpo delgado provocado por una muy posible probabilidad de tener una enfermedad hormonal.
pero a pesar de eso, esta enamorandose de su vida, porque la modernidad que tenia sí era modernosa. al fin y al cabo, habia hecho del aparentar una moda a la que todos querian subirse.


"Eso es un trozo de carne y no lo que le echa mi madre al cocido" (piropo popular en algunos pueblos de España).


anita.

Y vivieron felices para siempre...

Mi pelicula ñoña favorita es esa en la que la chica no se queda con el chico. se supone que las peliculas ñoñas de mtv adolescentes deben terminar bien, la chica se queda con el chico y son felices, pero lo que me gusta de esa peli es que a pesar de que la chica deberia quedarse con el chico, el chico prefiere a la otra. porque al final de todo... la chica no se queda con el chico, pero logra encontrarse a si misma. y me parecio mejor final por dos motivos:
*es mejor encontrarse a una misma en una misma que en otro.
*porque es tan real como la vida misma.



la vida no tiene finales felices. no existe el "vivieron felices para siempre"... no tenemos coronas de reina, los hombres no son principes azules y la rana bien puede besarme el culo. y no es triste pensar asi... el final feliz de cuento de hada no existe, es como despertar de un sueño; deja de pensar que lo perfecto existe, deja de soñar con algo que nunca encontraras. porque la belleza, y las grandes sorpresas (las que te marcan A FUEGO) son las que surgen de esos momentos de depresion, de tristeza, esos momentos de pequeñas infelicidades cotidianas.
el final feliz, el gran momento final en el que se resuelve la obra puede ser un momento, un instante... una mirada o un olor. una cerveza con los amigos o la satisfaccion personal de saber que has logrado conseguir algo sin ayuda de nadie. tu puedes ser tu propio final feliz. crecemos escuchando que solo hay un final feliz por persona (como el nacimiento, como la muerte, como el mejor polvo de tu vida o el mejor beso). nos obligan a escoger una sola cosa, un solo final, un solo gran amor, un solo gran momento. existen multiples finales felices. y muchos finales tristes... "el dolor es lo mas real que hay"... existen multiples... variables infinitas.



no somos princesas. no hay un final feliz para siempre.



tenemos la vida, tenemos eternidades que duran miradas.
no me hace falta un final feliz. soy feliz con la vida real. es mejor que el final feliz en el que la princesa vive toda su vida en el castillo.
no quiero un castillo: QUIERO EL MUNDO.



anita.

pero che!

soy idiota. es noticia confirmada. quiero que todos lo sepan: SOY IDIOTA.
cuando empiezo a superarlo todo tengo que meterme donde sé que no me conviene,
es que soy idiota!
cuando creo que las cosas ya no me afectan voy y busco detalles para que me afecten, soy idiota!
por qué busco ? para qué ? es puro masoquismo, no puede ser otra cosa. quiero que se muera.
lo deseo de verdad, pero no soy hija de puta, se los juro.
seré idiota pero no hija de puta.
solo quiero que se muera. quiero que fracase en todo, que sea muy infeliz y despues se muera.
quiero que le pique un dengue, que se agarre la porcina y despues se caiga de un avion.
que me extrañe como nunca extrañó a nadie y que venga de rodillas solo para poder mandarlo a la mierda.
hasta hace 15 minutos no me importaba nada, pero tuve que mirar mas allá de donde debía.
por qué seré tan idiota???

dulcinea.

All you need is hate

- Puedo matarlo?
-No!



No te odio por haberme hecho quebrar economicamente. ni opr robarme la que sabes que es la unica reliquia familiar que tenia. no te odio por acaparar el mejor sitio de la ciudad. ni por decirle a la gente cosas despectivas de mi para que la gente lo crea.
no te odio por haberme hecho pensar que era idiota, ni opr criticar a todos mis amigos. no te odio por haberme cortado las alas, esas que decias que eran de angel y que ahora intuyes de demonio.

Te odio porque me enseñaste que el amor es una gran mentira.



anita.

tu pecado te encontrara

Dime que el panico se ira. que las cosas cambiaran. que podre enamorarme de mi vida. mienteme una vez mas, pero esta vez por favor, necesito que me convenzas. no dejes que me marche sin que sepas que me has convencido. prometeme que el abismo que nos separa algun dia se hara mas pequeño. susurra al oido de todos que en diez años reiremos de todo esto. y con las fuerzas que te sobren, cree que seras el que me lo dara todo sin darme nada.
deja de alimentar mi hastio. no cometas los mismos errores. sal fuera, conoce gente, intercambia opiniones. mira el mundo fuera, mira lo grande que es... mira lo facil que es perderse. y piensa que es ese mundo el que tenemos que comernos. que es ese mundo el que nos tiene que quedar pequeño.
alimenta las esperanzas de los dos. comete todas las locuras porque yo tambien necesito cometer todos los errores que no he cometido. y son muchos y apenas he comenzado a tacharlos de la lista. no quiero ser la unica.
dejame perderme, pero no perderme del todo
deja que pierda las esperanzas, solo para darme cuenta que tu eres todo lo que necesito.
deja que recuerde lo malo del pasado para que te vea con nuevos ojos
deja que me acostumbre a no perder siempre



...
Dejaste que me acostumbrara, diste de comer a mi hastio, me cansaste... te hice creer que me tenias que pedir perdon, cuando tu tienes que perdonarme. y eso no es ser lista, eso no es ser femme fatale; eso es ser una puta.


todavia no he encontrado el protector solar factor 50.000... porque se que voy a ir directo al infierno por haberte hecho sufrir tanto. sin preguntas y sin escalas.



lo siento...



anita.

Patetiqueando

Creo que desde que la relación se terminó estoy insegura.
El muy turro encima de dejarme se quedó con mi seguridad!
(léase el "creo" al principio de la frase.. si eso no es inseguridad que alguien me diga qué es!)
Es inevitable reprocharme a mi misma el tiempo que perdí por estar con él, por cocinarle, por preocuparme de sus cosas, por caerle bien a su mamá, por levantarle su autoestima y hasta limpiarle el baño!
Dos años y medio enseñandole a un nene a crecer, a tener sexo, a relacionarse con las personas, a ser menos egoista.
Creía que por MI iba a cambiar, que yo era demasiado buena para él y que no iba a querer perderme. que idiota!!!
Era imposible que su estructura psicológica sea modificada, está demasiado jodido el pobre!
Cómo me gustaría gritarle en la cara que igual yo tampoco quiero estar con él!

Es tan patético tener que responder que él me dejó cuando alguien me pregunta, que decidí cambiar la historia. A partir de ahora, si alguien pregunta, fue decisión de los dos. Aunque tal vez es más patético mentir no? Soy patética de todas formas.

Dulcinea.

lo que no tuvimos

Ya no podre extrañarte cuando te vayas
ni tendremos nuestra cancion.
ya no bromearemos con el nombre de nuestros hijos
ni pasaremos noches en vela hablando de musica
o de como conquistar el mundo
o de cual es la banda sonora perfecta para hacer el amor
no tendremos un dia en el año
no volveremos a casa juntos luego de un concierto
no tendremos casa
solo me tendre que conformar con los hilos de mensajes
mensajes de hace meses
o con unas pocas fotos que son publicas para que todos las vean
o con buscar mil excusas para que me acompañen a los sitios donde pueda verte
aunque sea de lejos
porque me da verguenza saludarte
me da verguenza entrar en tu mundo
porque estuve a las puertas de el
pero no me dejaste entrar

pero no me deje entrar...




anita.

1 + 1 = 1

somos una, siempre hemos sido una, dos en una; eramos una cuando nos rompieron el corazon por primera vez y fuimos una cuando rompimos un corazon. cuando mas nos necesitamos, cuando todo se caia, cuando pensabamos que una persona podia derrumbar nuestro mundo, ahi estabamos... dos que eramos una para hacernos comprender que una persona no debia derrumbar nuestro mundo proque sino no nos lo perdonariamos nunca.
cada experiencia nos sumaba un poco mas. cada experiencia nos hacia crecer, cada momento nos acercaba mas a la vida de la que nos queriamos enamorar, pero cada vez resultaba mas dificil; cuando caiamos era con mas peso, con mas dolor. teniamos cada vez menos ganas de levantarnos. entendimos que cada golpe era madurar un poco mas, un poco mas de prisa, un poco mas fuerte y mucho mas dificil. pero cada vez era mejor, porque cada vez encontrabamos una nueva razon para seguir levantandonos.

de momento, no entendemos demasiado lo que es madurar, pero tenemos claro que es a los golpes, sufriendo y levantandonos. sabemos que estamos cerca de enamorarnos de la vida que tenemos, sabemos que esta alli, y que nos espera pero... si vamos de prisa, puede que lleguemos antes.



dulcinea: amiga
firmalo vos eh

anita: nooo. las dos

dulcinea: DOS EN UNA



firmado: anita y dulcinea