me.nos

Hoy lo hicimos real. Las dos.
Porque cuando decimos que las dos somos una no son solo palabras.
Porque estamos juntas. Pasamos por lo mismo. Nos entendemos mejor que nadie.
Por eso mientras hoy yo lo hacía real pensaba en vos anita.
Porque lo hice real en Salvame Maria. Y eso no puede ser casualidad.
Porque ese siempre fue nuestro lugar. Y va a seguir siendolo siempre.
Porque no dejo de imaginar que si algun dia volves a Bs.As. nos vamos a encontrar ahí, y va a ser como si nunca te hubieras ido.
Porque hasta el dia de hoy, después de 5 años (?) es como si nunca te hubieras ido.
Y lo que hoy hicimos real no fue solo verlos a ellos, sino encontrarnos más a nosotras.
Porque cada día que pasamos lo vivimos juntas, nos reimos juntas, lloramos juntas, hiperventilamos juntas, nos calmamos juntas.

Porque te amo
me.nos.


dulcinea.

Del por que de las relaciones 2.0 y otros cuentos

Mis ultimos ligues se han dado a traves de redes sociales. Hace poco vi un documental que postula que las redes sociales son la droga del SXXI. "creo que los medios se pasan" pense en un primer momento. Al instante actualice mi facebook y me di cuenta que es verdad. Estoy intentando dejar el tabaco (desde hace cuanto ya?), estoy intentando dejar de tomar tanto cafe, estoy intentando dejar de enamorarme de las personas que no me convienen, pero creo que lo que me resultaria IMPOSIBLE dejar es mi red social favorita.
La tipica mujer superada, que me negaba a tener una F de facebook o una M de myspace, cedi a la tentacion (ya decia oscar wilde que las tentaciones solo estan hechas para caer en ellas...) y me hice mi facebook. "Y ahora que?" pense... agregar gente, cotillear gente, subir solo las fotos en las que salgo guapa e intentar que mi perfil fuese el mas popular y mas visitado. Comence a relacionarme. Comence a conocer gente. Conoci a un tio y crei que me habia enamorado de el. Ai, pero los amores 2.0 no saben de distancias y me trajeron a un tio que vive en la otra punta (literalmente) de España. Ya se sabe "amor a distancia, felices los cuatro", y lo deje. Conoci a un director de cine que me pidio que participara en un video musical. Conoci a un tio que fue mi primer fuck & go luego de mucho tiempo, y tambien aprendi lo que es ver que tu fuck & go experto en dar nalgadas prefiera otras nalgadas a las tuyas, ahi... en vivo y en directo a tiempo real en el muro visible.
El otro dia debati con mis compis de piso sobre el amor. Somos tres mujeres solteras y desesperadas, solemos hablar mucho del amor. Hablamos que tiene que ser dificil enamorarse siendo famosa de tres al cuarto porque a la hora de romper ves como tu ex pareja se morrea con la zorra de turno en una portada de revistas en la isla de Barbados. Pensamos "que dificil sera conllevar esa informacion multimedia, siempre persiguiendote en cada portada de revista". Luego pense en el señor nalgadas felices y en sus fotos del muro. Luego pense en el tio de la otra punta del pais y como el seguramente veria mis fotos y mis comentarios publicos y tambien se sentiria el gilipollas mas grande del mundo. Dejamos nuestras relaciones en el muro publico para que todos las vean. Dejamos nuestras relaciones 2.0 en el mundo 2.0, tenemos a nuestra disposicion la informacion que nunca queremos ver pero siempre buscamos saber. "No busques si no quieres encontrar".
Cree una banda de musica 2.0 y tambien conoci al señor ?, con quien empece a tener una buena relacion de amistad. Amistad 2.0. Muchos mensajes, muchos meneos y muchos "me gusta", pero a la hora de la verdad dudo que algun dia quede a tomar un cafe con el señor ?. Conoci a gente guay, conoci a musicos. Me hicieron ver que soy, como dice mi mejor amigo /hermano postizo/ amigo gay, semi famosa.
Al parecer el indice de famoseo se mide por cuantas solicitudes de amistad te pidan (dios nos libre de ser nosotros los que solicitemos amigos, eso no es guay, eso no es de semi famosos 2.0). Y mis solicitudes de amistades no paran de llegar. Sera porque a la gente le agrada mi trabajo o porque solo subo en las fotos en las que estoy ÑAM apetitosa?.
Conoci al señor arroba, bueno... lo recupere porque ya lo conocia pero habia perdido su rastro (cosas del mundo 2.0 y la recuperacion de amistades que uno pierde porque uno no tiene interes en guardar en un primer momento). Me enamore del señor arroba. Pero no se si me enamore de el por quien realmente es o porque el tambien sube solo las fotos en las que sale bien.

En el mundo 2.0 si no estas dispuesto a engañar, no participes.
En tu personalidad 2.0 sino actualizas es que estas out.
En las amistades 2.0 si no comentas cada diez dias pierdes la amistad.
En las relaciones 2.0 si no envias mensajes privados tocas la fecha de caducidad.
En tu fisico 2.0 si no subes tu mejor foto de tu mejor perfil eres el amigo agradable (nota media: 5.25)
En tu popularidad 2.0 si no te comentan mas de 5 veces al dia es que eres la version looser del insti.

En la sociedad 2.0 si eres quien realmente eres, no eres nadie.


No se si temer o ansiar la llegada del mundo 3.0. Bastante complicado es interactuar en el 2.0





anita

conocer o no conocer esa es la cuestión

No tengo miedo de verlo.
El miedo es exlusivamente a que me vea.
Tengo miedo a decepcionarlo.
A que espere encontrarse con mas de lo que soy en realidad.
Tengo miedo que me vea fea.
Porque yo me veo fea.
Tengo miedo a que todo lo que imaginé se evapore en un instante.
Siento que lo estoy engañando en un punto..
que hasta ahora no le mostre todo lo que soy.
No le mostre mi lado malo.
Cara a cara no voy a poder seguir engañandolo.
y cómo sigo engañandome a mi misma si no lo engaño a él?
Y si todo es pura idelaizacion?
No me da miedo decepcionarme, porque sé que eso no va a pasar.
Me veo tan horrible, hasta deforme! (literalmente hablando)
Demasiado flaca.
Estas relaciones cibernéticas traen estos problemas.
Conoces al otro o no lo conoces?
Cuándo conoces a una persona en realidad?
Llegas a conocerla alguna vez?
Si a veces siento que no me conozco ni a mi misma...
cómo puedo pretender conocer a otro?
Supuestamente internet sirve para conocer gente, pero es un falso conocimiento.
Es un conocimiento a medias.
Conoces solo la mitad buena de los demas
y dejas que conozcan solo esa parte tambien.

en fin... solo sé que tengo miedo.


dulcinea.

Ni si ni no ni blanco ni negro

Durante lo que llevo de "situacion" (me niego a llamarlo relacion) con el señor arroba, me he negado a la realidad: he negado que me gustaba hasta que ya nadie me creia. He negado que quiero tener algo exclusivo a pesar de que sé que lo deseo. Le he dado a entender al señor arroba mil veces que no necesitamos de nada exclusivo; amor libre, mucho flow y hippismo. Sera por mi promesa absurda de no tener una relacion seria durante un año entero, sera porque creo que no estoy capacitada para ser fiel, sera porque mi ultima relacion a distancia salio jodidamente mal. O sera porque estoy acojonada porque creo que me estoy enamorando, pero el hecho es que he conseguido lo que (no) queria: cuando pensaba que el estaba entregado al 100%, cuando aun retumbaban en mis oidos esa: "me siento como si ya tuviese novia" viene el golpe de gracia, el tiro final: el señor arroba tambien quiere algo libre, que las cosas no se apresuren; tambien le gusta el flow. nada de compromisos serios ni fechas de caducidad. la clausula de (in)fidelidad en el contrato de una "situacion" a distancia.

y alli voy, caminando bajito, sin saber si debo cabrearme conmigo por haber generado parte de esta situacion, si cabrearme con el señor arroba por no saber leer entre lineas, o cabrearme con el puñetero destino, o con el frikismo del determinismo.

lo que si se es que es verdad lo que decia oscar wilde: "en este mundo hay dos grandes tragedias. una es no conseguir lo que uno quiere. la otra es conseguirlo; esta es por mucho, la peor de las dos".


y que tambien estoy hasta LOS COJONES de obtener siempre lo que quiero, porque en verdad nunca es lo que realmente quiero. me enamoro locamente solo de los que no se enamoran. y paso de los que se enamoran de mi.


a ver si va a ser verdad que idealizo solo a los hombres que se que no puedo tener...




anita.

Los ultimos estudios con respecto a la quimica del amor y sus hormonas indican que la dopamina es la resposable de esa sensacion de extasis en los enamorados, es la que genera que uno sienta que esta incompleto si no ve a su pareja y la que permite que uno asocie los olores a una persona en concreto. pero la dopamina no trabaja sola. un derivado, la norepinefrina, es la que ayuda a completar esa sensacion de perdida de apetito y de sueño, la que viene ayudando a los enamorados a no perder tiempo en comer ni en dormir a los enamorados para, precisamente, no perder tiempo en esas nimiedades.


por otra parte, ultimos estudios concluyen que tenemos desde nacimiento un perfil genetico desarrollado que influye mayoritariamente a la hora de sentirnos atraidos por una persona en particular: el grado de desarrollo en la hormona de la testosterona influira a la hora de que nos atraiga una persona mas masculina, y un hombre con mas dopamina se vera atraido por mujeres mas serotonina. basicamente: si te gustan los hombres malos, siempre te gustaran los hombres malos, y si te atraen los hombres con cara de que nunca han roto un plato dificilmente salgas de ese perfil.

por otra parte, el determinismo fuerte en la fisica (que viene siendo el destino filosofico demostrado con logaritmos en base 20) dice que todas las experiencias lo preparan a uno para el paso siguiente, y que desde el presente uno comprende gracias al pasado porque esta en este punto (preparado para una nueva relacion por ejemplo) y que gracias a ese presente es que puede crear un futuro momentaneo con otra persona, si las variables infinitas lo permiten.



por ultimo, se ve de forma concreta en multitud de relaciones que una (sera por eso de las hormonas precisamente) suele repetir patron; el hombre dificil de alcanzar resulta apetecible a la hora de la conquista porque recuerda ese primer amor fallido. el hombre con un futuro paradimatico resulta interesable por ser opuesto a lo que una requiere, o el hombre que afirma los pensamientos mas intimos resulta mas atractivo por ser el que pueda poner una voz a un sentimiento que da miedo decir.



entonces... por que una se niega ante las señales mas obvias??? por que cuesta tanto aceptar que una esta locamente enamorada? por que pone tantas pegas y dice tantas veces que no a la afirmacion "estas completamente atontada por ***"?.



por que todavia no puedo decir que creo que estoy locamente enamorada de ti?





anita.

Qué haces?

Me haces bien.
Me haces reir.
Me haces llorar.
Me haces cagar de risa!
Me haces ser más ciclotimica que lo normal.
Haces que quiera verte.
Haces que quiera saber de vos.
Haces que la vida se sienta mejor.
Me haces quererme mas.
Haces que quiera conocer tu casa.
Haces que quiera conocer a tu familia.
Haces que quiera contarte todo.
Me haces tener mas ganas.
Me haces caminar.
Me haces bostezar.
Me haces saltar.
Me haces querer.
Haces que te quiera.
Haces que me vuelva loca.
Haces que me tire de los pelos.
Me haces mariposas.


Dulcinea.

Debes de ser un idiota (de mucho cuidado mi niño)

tengo una amiga que cree que tiene una buena historia para contar, al menos, una con moraleja.
me la conto hace un rato, con unas cervezas de por medio.
mi amiga tiene la ridicula teoria que los hombres se dividen en dos grupo; a los que hieres, y los que te hieren. no hay mas. y las dos ultimas aventuras amorosas de mi amiga han sido con hombres del primer grupo. por tanto tiene un complejo de culpa que no puede respirar, y camina mirando hacia arriba, porque esta segura que el karma volvera a morderle el culo en forma de pequeño meteorito cosmico.
mi amiga, en un desaconsejable acto de inconsciencia, y en un momento de honrosa desesperacion y culpa, juro y perjuro que durante todo un año (lease 365 dias) no tendria pareja. no importaba si conocia al hombre de su vida, no tendria pareja seria. durante 365 dias se comprometia a tener solo polvos de una noche, o si la ocasion terciaba y la tentacion era muy fuerte, se permitiria un amigo con derecho a consumicion. pero no mas. un año sabatico de relaciones serias. porque no confiaba mas en ella, tenia la teoria que estaba quemada del amor, y que todo lo que tocaba lo convertia en azufre. no queria hacer sufrir, y como no confiaba en no hacer sufrir, decidio esa radical medida. apunto en su agenda "comienza el año sabatico" y le hizo prometer a su mejor amigo que no le permitiria tener relacion estable en los siguientes 364 dias.


lo gracioso es que la noche siguiente de semejante promesa, comenzo a relacionarse con alguien que habia pasado por su vida, unos meses antes, y de pronto se encontro interesada... de pronto ese alguien tenia una intencion de futuro. de pronto mi amiga se descubrio sonriendo cuando pensaba en el, una media sonrisa en verdad, porque cuando se daba cuenta, enseguida recordaba su promesa y volvia a pensar en el año sabatico.
la tecer noche, se engaño a si misma diciendose que no le importaba, pero cometio el error de decirlo en voz alta, ante una amiga y ante una cerveza.
aiii peazo error, como diria una amiga mia, otra amiga. lo dijo en voz alta, y se dio cuenta que le gustaba, que se imaginaba con el, vamos... que estaba hasta los tuetanos (esten donde esten, en ese momento mi amiga se dio cuenta que debian estar bastante hondo, ahi dentro, cerca de las tripas y demas organos vitales muy hondos dentro). penso en su estupida promesa y penso que era mas estupida de lo que creia... si estaba atontada perdida por un tio, y el hombre le correspondia... que importaba una promesa tonta, que importaba de que grupo de hombres fuera el? que importaba tener miedo de herir?... nada. solo importaba que mi amiga estaba hasta los tuetanos, muy hondo por ahi, bajando a la derecha.
feliz, se estaba permitiendo tener un poco de fe en si misma; era posible que existiera un tercer grupo de hombres; ni se dejan lastimar ni lastiman...



hasta que paso... al dia siguiente, la felicidad a mi amiga le duro poco. siempre dura poco.
primera decepcion, primer cabreo sin tener derecho a cabrearse realmente... miro hacia el cielo y vio el meteorito caer a toda velocidad. la habian escachado otra vez, aplastado cual vil cucaracha.
mis amigas siempre dicen que hay mucho idiota, mucha gente que no comprende, mucha gente que es egoista y que lastima a proposito. mis amigas sufren constantemente. y mis amigas, las dos, se sintieron defraudadas, porque habian empezado a confiar otra vez; confiar en ellas, confiar en otros, y el meteorito les aplasto la cabeza. mis amigas pensaron que el problema por el cual les habia pasado eso era porque en ese momento en el que uno dice las cosas en voz alta, cuando uno se enfrenta a los sentimientos y los acepta, pues se convierte en ese grupo de idiotas. pero una solo se da cuenta que estaba en ese grupo de idiotas cuando el meteorito le aplasta la cabeza y se ven despedidas de ese grupo, a la fuerza, sin contemplaciones. echadas fuera.


pero (por suerte siempre hay un pero) mis amigas vuelven a confiar, de a poco vuelven a entender que las cosas no son tan malas, que no todos son idiotas, que a veces los no idiotas juegan un rato a ser idiotas, pero luego se recomponen y son personas normales. solo a veces, pero se ha visto que pasa. en ese momento mis amigas vuelven a tener fe... porque quieren confiar, y saben que al confiar se convierten un poco en esas idiotas de ahi fuera.



la moraleja??? es que, segun me dijo mi amiga mientras apuraba el ultimo trago de cerveza; hay MUCHOS idiotas ahi fuera. y por eso cuando una se convierte en esa idiota no se siente tan sola.




anita.