Se cerro la puerta

"grito yo cuando me faltas y el dolor me acompaña... pero me asfixio si tu no llamas... por eso grito, para que me oigan desde lejos... que no me falte hoy la luz que tu no puedes darme"



Hace poco tuve una relacion en la que practicamente no teniamos nada en comun. Evidentemente termine aburrida y lo deje. Y pense en eso de que los polos opuestos se atraen. Luego de pensar llegue a la conclusion que es verdad, pero esas cosas que te aporta el polo opuesto de las que careces, eso que en un primer momento te atrae porque es lo que necesitas, luego se vuelve una diferencia irreconciliable. Por tanto, los polos afines deberian triunfar, porque no tendrian diferencias irreconciliables?. Me enamore de alguien que era igual que yo en cuanto a sentimientos: no demostraba nada. Si queria decirme que me queria, se limitaba a decir alguna broma idiota. Hablabamos de forma muy honesta acerca de las ironias del amor y de las tonterias del amor. Nada de para toda la vida. Deberia haber sido perfecto; los dos queriamos lo mismo. Deberia. Fue perfecto durante, exactamente, tres dias. De jueves a sabado. Pero el termino siendo quien es, termino no demostrando nada. Y yo termine siendo quien soy: me cerre a la primera situacion dificil.
Al fin y al cabo... ese fin de semana... no era yo... no eras tu. Eramos dos extraños que nos reconocimos como en un espejo. Una imagen que hacia años que ninguno de los dos veia. Y como si hubiesemos visto un vampiro reflejado, nos asustamos. Consideraste que tenias que seguir tu camino. Consideraste que si tu desaparecias, tambien desapareceria esa noche del sabado. No se si consideraste que al desaparecer tu, yo tambien desapareceria.


lo que mas me jode es que sabia en la que me metia: me fuiste sincero desde un primer momento: alexitimico perdido.



anita.

No mas "él"

Y ahora tengo miedo.
Miedo a que no salga todo como lo imaginaba.
No se qué me pasa.
No se qué quiero ni qué no quiero.
En mis fantasías todo era perfecto, nunca existían las dudas.
No puedo dejar de comparar al "innombrable" con "el nuevo".
No puedo dejar de recordar los principios de la relación con él.
Y odio llamarlo "él".
Ya no debería ser mas "él". No debería pensarlo más.
Y sin embargo sigue ahí, como un granito que se va secando de a poco pero nunca se termina de ir.
Lo siento lejano pero presente.
Me atraen los hombres a los que veo desprotegidos, infantiles, con carencias. Tengo esa necesidad de ayudarlos, de hacerles bien.
Y estoy escribiendo sin ningún tipo de orden. Se me vienen a la cabeza distintos pensamientos que siento que son geniales y los escribo. Pero cuando los leo me doy cuenta que son terrible pelotudez. Y no tengo idea ni de qué estoy hablando.
Mi cabeza es un enriedo absoluto.
Ni siquiera podría determinar si en este momento estoy feliz o triste, si estoy bien o estoy mal.
Tampoco sé si estoy en un punto medio.
Sólo tengo claro que no quiero pensar mas en ese idiota que irónicamente tiene nombre de santo.
Y quiero cortarme el pelo que me llega hasta la cola.
Ya no quiero tenerlo tan largo.
Necesito un cambio. YA
Se viene mi característica impaciencia, lo estoy sintiendo.
Suena " ohhh get me away from here i´m dying" había olvidado lo bueno que era este tema. Bell and Sebastian es un remedio super. Pero mi cuerpo pide Portishead.


Ya. No puedo seguir escribiendo sin sentido.


dulcinea.