Romper los patrones

no hay nada como mirar hacia atras para medir cuanto has avanzado.

nada como poner esa cancion que en tu cabeza era el guion de esa historia de amor que nunca fue.

aunque a veces veo el hilo que me ata a ese guion. esta tan dentro que no me percato que esta ahi. pero está, y me ata.

romper el hilo es romper el patron.

Enferma de él

Fácil de explicar: la sensación de soledad y vacío es simplemente el mono de la oxitocina.

Lo entiendo, y entiendo que el estar cabreada y con ganas de llorar es porque necesito la dosis y no la recibo.

Entiendo que derretir el móvil con la mirada responde a que mi cuerpo se está limpiando.

Que es algo sólo bioquimico.

Que soy adicta. Adicta a él.

Con mi mejor amiga comparamos el superar a un hombre con dejar de fumar. No sabíamos en ese entonces cuanta razón llevabamos.

Porque el mono que siento es el mismo.

Estoy enferma. Enferma de él.

No sé cuánto tiempo tardaré esta vez, pero ahora me digo lo mismo que le dije a aquel colega que había dejado de fumar, cuando me pidió un cigarro: "Por qué narices vuelves cuando sufriste tanto para dejarlo la primera vez?".

Con tus recuerdos

Se puede enfermar de recuerdos. Se puede soñar con un futuro que no es más que pasado.

Puedes pensar tanto en ello que más que una anticipación, acaba pareciendo un recuerdo.

Puedes revivir el momento mil veces y buscar mil escenarios distintos. Pero la verdad es que el sueño de cambiar el momento termina cuando comienza el recuerdo del pasado, tan real que sigue asustando.

El pasado, tan real que sigue doliendo un poco. La palabra que sigue clavándose un poco. La sonrisa que sigues recuperando de los recuerdos cuando te sientes sola. El ultimo beso, que no recuerdas, y por eso vuelves a inventarlo. hoy que no estas voy a inventarme el final; tu regresabas y no nos separábamos mas.

No supe que esa última palabra sería la última. Si lo hubiera sabido la hubiera memorizado. Si hubiera sabido que esa mirada sería la última mirada, habría apuntado el color de sus ojos. Si hubiera sabido que ese sería el último beso, hubiera recogido de sus labios su último momento sincero.

Si hubiera sabido que esa sería la ultima vez que me despertaba con él, le habría abrazado en vez de quitarle sus brazos de mis costillas. Y le hubiera susurrado muy despacio al oído "por favor, que mi recuerdo hoy te valga mas que tu presente".

O no.

Pero cuando me siento sola, cuando esa parte de mi que esta vacía crece un poco más de lo normal, pienso en él. Pienso y revivo. Y al revivir doto de detalles inventados a la realidad. Llegará el momento que tendré de ti más recuerdos inventados que recuerdos reales.

Y en ese momento dejaré de pensar en nuestros electrones, dejaré de pensar en nuestro entrelazamiento cuántico particular, porque al final, como siempre decías: "todo es relativo".

Feliz no aniversario

Hoy hubieramos hecho 9 años, que se dice pronto. El 8vo año no lo festejamos por un mes. El 7mo año inconscientemente estaba buscando una forma de alejarme de ti. El 6to año no lo festejamos juntos y busqué una forma de alejarte de mi. El 5to año como sabía que no lo recordarías, me regalé un auto regalo. El 4to año tampoco lo festejamos juntos, y ese año te extrañé. El 3er año vaya si lo pasamos bien; paseo por mi sitio favorito y me regalaste un regalo por año, hubo velas y comida rica. Los primeros dos años curiosamente no los recuerdo.
Posiblemente tu no recuerdes la importancia de este día. Pero para mi si es importante. Es importante porque tu fuiste importante para mi. Porque tu has sido una parte fundamental durante practicamente 8 años en mi automodelación de mi persona. Porque fuiste la primer persona a la que realmente amé. Fuiste el primero en casi todas las cosas referentes al amor. Me enseñaste a amar, y me recordaste luego que el amor es una mentira.
Pero por lo que fundamentalmente para mi hoy, este dia, es importante es porque no estoy festejando 9 años contigo.

Les he contado lo que me hiciste a absolutamente todas las personas con las que he hablado hoy. Hasta a una señora por fuera del medico. Les he contado la verdad, la secuencia de hechos del viernes a anoche mismo cuando me pedías perdón intentando negar la obvia realidad. Y hoy me encontré un mensaje tuyo. Me decías que no era para tanto y me volvías a pedir perdón. Ahora sé que es lo que te ocurre: tienes remordimiento, y no quieres perderme como amiga. Bueno, eso me lo dijiste incluso tu. Me recuerdas a otra persona. Por eso me envias ese perdón, no quieres perderme como amiga. Yo tampoco quisiera perderme como amiga; hago los trabajos de los demás y soy todo oidos. ah! y facil de engañar, claro.
Y le he contado lo que me hiciste a absolutamente todas las personas con las que he hablado hoy por un simple motivo que acabo de darme cuenta: necesito que todos me digan la verdad: que conmigo el sabado te comportaste como un hijoputa con mayusculas para que no caia en la trampa, y te termine diciendo que acepto tus disculpas.
Luego del psico, lo que has hecho... has subido al escalon de "segundo gran cabron" desbancando al herposo.
Felicitaciones.
Y, como te dije ayer, gracias. Que contigo recorde que no hay que bajar la guardia, porque si lo haces, te la clavan cuando menos te lo esperas.

Tirar despues de usar

Amor de carnaval, amor de traición.
Segundas partes nunca son buenas.

Y me dio igual el refranero popular (que digo: si es popular es porque algo de razón tendrá, no?). Me lo creí todo. Volví a caer en la trampa como una borrega. Le abrí las puertas de mi casa, dejé que comiera mi comida y que me follara. Le creí y valía mucho para mi.

Cuestión de valores. Yo para él valgo tan poco como usar y tirar. Tan poco como que ni siquiera se tomó la molestia de ocultarse para liarse con otra mujer. En mi ciudad, en mis carnavales, cuando había venido a quedarse conmigo.

Las cosas del destino: mientras esperaba sentada en la mesa, rodeada de sus amigos, poniendo una sonrisa pero ahogandome por dentro con el silencio de mi tristeza contenida, vi pasar a un señor disfrazado de quijote. Su dulcinea (una mujer de unos 40 años) iba detrás, y le llevaba la lanza. Amor quijotesco; el quijote camina ligero, dulcinea le carga sus cosas y siempre va por detrás.

De todas las personas raras con las que me he involucrado este ultimo año (desde los modernos, hasta el que me pegó el herpes, pasando por un bipolar diagnosticado hasta llegar a un casi adolescente) solo confiaba en este. Era el más decente. Era el único que mis amigos querían. Era el pajaro herido. Pero son carnavales, y para ponerse el disfraz de carnaval tuvo que quitarse su eterno disfraz de pajaro herido, mostrando su verdadero disfraz de ave rapaz.

Cai como idiota.
Tengo una pegatina en la cabeza que dice "Tirar después de usar".

La ventana y la puerta

La teoria de la ventana abierta dice que nunca podrás dejar atrás a alguien o algo a menos que cierres realmente todo con esa persona. Que pidas y des explicaciones de tus actos y de los suyos.
Casi nadie en las relaciones tiene esa ventana cerrada y bien trancada. Casi todos cierran la puerta, pero nunca la ventana. Porque aunque superes a alguien, dificilmente puedas llegar a tener esa charla de "por qué nos pasó lo que nos pasó?" de forma madura, sin malos rollos ni dobles intenciones de un polvo de revancha.
No, la charla de la ventana es madura, sin intención de tirarte a nadie y con una mentalidad abierta y sin rencores.

Ayer me ha dicho alguien que ha sido muy importante para mi (quizás demasiado importante) que quiere hablar conmigo de lo que sucedió, quiere darme sus explicaciones y decirme qué sentía por mi en ese momento. Y quiere que vuelva a su vida, de forma madura, sin malos rollos y sin intención sexual oculta. Meses han pasado. Hubo momentos en los que desesperadamente necesitaba esas explicaciones. Cuando él me dejó, yo no entendí nada, y me desestabilizó por completo. Tuve mi semana Los planetas, en la que buscaba sus explicaciones en las letras de J.
Y solamente puedo esperar que vengas a explicar que todo ha terminado. Que tengas que decir que no me quieres ver.

Quizás sea por eso que las fotos de la gente mirando por la ventana, de espaldas, resulte siempre tan etérea, como si ese momento de introspección no lo pudiese romper nadie, quizás sea porque esa persona está mirando, a través de la ventana, su propio pasado. Y por eso esa persona siempre está pensativa.

Cuando dejé de esperar cosas de él, cuando decidí quitarlo de mi vida porque él era mi retroalimentación negativa, viene y dice que necesita decirme todas esas cosas. Necesita darme las explicaciones que nunca me dio. Y las que yo nunca oí. En aquel momento necesitaba desesperadamente oirlas de su boca, oir el "no te quiero"...
Él necesita cerrar la ventana. Supongo que a mi también me hará bien, mejor tarde que nunca. Pero no puedo evitar sentir que a veces es mejor nunca que tarde.
Porque a veces las respuestas llegan tan tarde que te has olvidado la pregunta.

miedo

creo que es bueno que nadie cubra tus expectativas, asi te aseguras de no confiar solo en una persona. En cambio, si una persona cubre la gran mayoría de tus expectativas, si ocurre el caso que pierdas a esa persona... perderas gran parte de tu mundo.

porque de pronto, todo te recordará a él.



el miedo a perderle es horrible. hacia AÑOS que no me sentía así. no sabría estar sin él, y no sé si son paranoias o realidad, pero la espera desespera.

De amores quijotescos...

"Llevaba tanto tiempo buscándome que me perdí sin querer"

Este es un blog de amores quijotescos y de amores verdaderos. De sexo y sus consecuencias. Aunque casi nunca es amor, de ahí que los amores sean quijotescos; solo inventamos lo que queremos encontrar. Y finalmente da igual el tio con el que estamos... Los tíos son solo molinos de vientos, pero nosotras los creamos nuevamente para que, ante nuestros ojos, se conviertan en otra cosa. En algo que no son. Nadie se pierde si desea ser encontrado.
Y si quieres conocerte, la forma de hacerlo es sin molinos de viento. Sin alteraciones en la realidad.

its only forever

La canción de Bowie dice "it`s only forever" me encanta: es SOLO para siempre. como si el "para siempre" fuese poco. Creía en la eternidad, corrección: sigo creyendo en la eternidad. Sólo que de forma distinta a como la concebía antes. Antes penetsaba que "eternidad" implicaba "para toda la vida" Ahora creo en la eternidad, pero en la eternidad momentánea. Existen momentos que son una eternidad, que son tan importantes que se transforman en una era, en una época. Una eternidad puede ser un beso (el mejor beso que te han dado), una eternidad puede ser la mirada que te da él y te desarma completamente. Una eternidad puede ser un mes, un año o siete años.
Pensaba que mi amor era eterno, pero pensaba que eterno en mi vida, en toda mi vida. Me di cuenta (no sin pasarlo fatal y pasarlo fatal) que él no era eterno, y que mi amor por él tenía fecha de vencimiento. Me di cuenta que con él había vivido eternidades momentáneas que me habían durado siete años. Y hoy me di cuenta lo sobrevalorada que esta la eternidad como la entiende la gente: crees que un amor será eterno, crees que un tatuaje será eterno. Pero nada lo es, nada es eterno para toda la vida. Todo tiene fecha de vencimiento.
Tu escoges cuanto duran tus momentos felices. yo escojo que duren una eternidad momentánea. De esa forma, tenemos miles de eternidades esperando a por nosotras.

Teoria del Caos

El fantasma de las navidades pasadas le da el relevo al fantasma de las navidades presentes (se conocen, y al parecer, se odian).


Supongamos un sistema en equilibrio (puede ser la psiquis de un ser humano o un nucleo de particulas). Si partimos de la base consabida que ningun sistema es cerrado, por tanto, entendemos que todo sistema habra de sufrir la influencia de un factor desequilibrante. Entonces, cuando nuestro sistema sufre la influencia, se convierte en un sistema desequilibrado mediante el proceso del caos progresivo.
En este momento (el punto de bifurcacion), nuestro sistema ahora desequilibrado tiene dos posiblidades:
1_ tener una retroalimentacion negativa (corrige su desviacion mediante un retorno al sistema y equilibrio original, oponiendose al cambio. Es un proceso reversible)
2_ tener una retroalimentacion positiva (promueve el cambio inestable y forma nuevas estructuras que se adapten a la realidad, crea una nueva estructura y es un proceso irreversible).
Esta auto organizacion hasta construir un nuevo sistema equilibrado se llama estructura disipativa, porque consume mayor energia que la anterior por la evolucion que implica crear esa nueva estructura.

Se entiende que la evolucion entonces requiere de inestabilidad. Se entiende que antes de la calma llega la tormenta. Y que el punto de bifurcacion, en el momento justamente anterior a que todo tu mundo evolucione favorablemente y cambie completamente, es como mirar al abismo sin red.

Estoy en villa Punto de Bifurcacion. Poblacion actual: yo, un fantasma de las navidades pasadas, y un fantasma de las navidades presentes.
Espero llegar pronto a la villa Estructura Disipativa.

Porque eres TÚ el factor que esta DESEQUILIBRANDO mi sistema equilibrado.

El fantasma de las navidades pasadas...

Si dicen que un clavo saca otro clavo, estoy pensando en montarme una ferreteria. Increiblemente casual, magnanimamente oportuno y deliciosamente apetitoso se me apareció una oportunidad de ver a un viejo amigo. (Lo de viejo no hace alusión a su edad; al lado de la ferreteria montaré una guarderia). Un poco por recuperar el buen rollo que teniamos y otro poco porque un clavo ya se sabe lo que hace (y un polvo de recuerdo de buenos momentos tambien), quedamos. Noche musical como debía ser. Había pasado un año y medio de aquellas noches de fogalera, de las que estan definitivamente en mi top cinco de buenos increibles momentos divertidos. Media noche hablando, sin necesidad de ponernos al día.
Pero qué pasó? El sexo de pronto estuvo bien, normal. Estuvo bien, pero a comparación de lo que habíamos sido, pues no cumplió las expectativas. Maldita manía de comparar. Pero luego de que él se fue recordé ese año y medio atrás, esa fogalera. En año y medio, en algun lugar entre demandas, corazones rotos, viajes en avion y universidades, los dos habiamos perdido la persona que eramos antes.

Se me viene a la mente eso de: "todo tiempo pasado fue mejor, un hermoso idilio una historia de amor, pero el tiempo ya paso para los dos".

Cuando nos liamos la primera vez, terminé completamente pillada, de hecho fue mi primer gran amor quijotesco en muchos años. Esta vez no ha sido así. Entonces más bien, al igual que la parte sentimental, el sexo no tuvo la intensidad de la otra vez.

Bueno, no sé si todo tiempo pasado fue realmente mejor, pero el sexo definitivamente si. El 24 de diciembre, de madrugada, cuando hacia viento y lluvia, vino a visitarme el fantasma de las navidades pasadas.


Pero por mis santos cojones, esto no va a quedar así.

Simplemente no!

Como en la película, "he`s just NOT THAT into you". estuve una semana y media pensando en un tío, cuando lo único que recibí de él luego del sexo fue saber que tiene pareja, y un herpes en el cuello que escuece y pica más de lo que pensé que podría un maldito herpes.
Ni me llamó para quedar ni nada, total: ya tiene a su chica. Y yo un maldito herpes.

Los herpes pueden contagiarse aunque el sujeto que contagia no tenga señales visibles del herpes. Y el herpes es reincidente, una vez que te da, al parecer por lo que leo en doctor google, vuelve a salir cuando las defensas esten bajas.

Cuando me echo un polvo de una noche siempre al día siguiente pienso entre risas que es algo gracioso, que el morado que me ha dejado o que he dejado durara más de lo que duraremos cada uno en la vida del otro. Pues esto ha ido a un nuevo nivel: este herpes me durará más de lo que me han durado los morados, que es más, a su vez, de lo que me ha durado el herposo en mi vida.

Y bien lejos quiero al herposo, que he aprendido que a veces el polvo de una noche no conlleva el riesgo de enamorarte, sino de pillarte herpes. Como en el caso de enamorarte, el herpes a veces no es visible en el portador. Pero pegartelo, TE LO PEGA.
Y asi como no hay condones emocionales, tampoco los hay para los labios o el cuello.



(gracias a dios que ibamos tan borrachos que ni siquiera se le ocurrió besarme en otros sitios que no fuesen la cara...)

Efecto Guitarra Quemada

A punto estuve de nombrar ese síndrome como "efect ex", o "efecto de la seguridad". Pero no.
No puedo imaginar la cantidad de veces que he pensado en este último tiempo "dios... pero si sé que no me hace bien, por qué me sigue gustando?". Más de mil. No podía ser objetiva, sabía que no me servía, sabía que no era bueno para mi, pero solo podía pensar en él. Hasta que. Hasta que le vi. Hasta que le vi, pero le vi de verdad (y como le vi, pero de verdad, pude hablar con él, pero de verdad). Le vi como realmente era, y pude ver realmente como era. Me curé de inmediato. Ya no me gustaba. Ya no pensaba en él. De pronto me dio igual que me viese con los pelos mojados. De pronto ya no encontraba consuelo en que me viese con otro, ni pensaba en el momento que había soñado: él pidiendome de volver. Ya pensaba claramente y podía verle objetivamente.
Por eso cuando él me coqueteó, por eso cuando él me propuso quedar para una noche de "buenos viejos tiempos" (y vaya si eran buenos...), dije que si. Porque tengo el síndrome de guitarra quemada. Porque le he visto como en verdad es. Sin sentimientos. Y como en verdad es no me gusta. No volveré a caer.
Efecto guitarra quemada: es seguro estar con él, porque de una guitarra quemada no puede salir ninguna nota musical.



anita.

Celos

La Psicología actual explica que los celos son la respuesta natural ante la amenaza de perder una relación interpersonal importante. La pérdida de la relación representaría la pérdida de las recompensas y beneficios que dicha relación reportaba: la persona celosa ya no podrá compartir momentos de buena calidad o gratos.

Los celos son el miedo a perder lo que te ata a esa persona. Los celos son el sentimiento, y la forma que suelen encontrar los celos a la hora de salir suele ser en forma de violencia. Violencia fisica valiendose de un vaso de agua, violencia psicologica en forma de Efectos Muse, o violencia verbal. Puede que en verdad le haya atacado, porque celos si que sentía.

Habia planeado al segundo la noche en la que le vere junto a su novia: desde el modelito hasta el tio con el que queria liarme para que me viera y sufriera. Queria ponerme una camiseta de un grupo musical que sabia que a el le dispararian las alarmas de otro hombre en mi vida. De su nueva novia solo sabia decir que era una gorda obesa. Y de el que era un maniaco depresivo.
Queria que el sufriera lo que yo he sufrido. NO, me corrijo: queria que el sufriera el triple.
Su nueva novia tampoco es OBESA, y al fin y al cabo, ella no tiene la culpa de nada. Ni el de no poder obligarse a quererme.

Me pregunto: si una persona te hace sacar lo malo de ti, si esa persona hace que te conviertas en un cumulo de malas vibraciones y odio... esa persona te vale en tu vida?.
En ese caso... tu no aportas nada a su vida, ni esa persona a ti. Entonces... para que la quieres dentro de tu vida? No quiero transformarme en un cumulo de malas vibraciones y odio. Yo no soy asi. Puede que el no tenga tanta razon en decir que le he atacado... pero tampoco estaba tan alejado de la realidad que no le cuento.

Siempre pensaba que la mejor forma de saber si has superado a alguien es cuando ya no sientes nada por el. Sentir por el, si sentia... celos que me quemaban. Me consumian por dentro. Efecto Muse y solo sabia criticar a una mujer que nada me ha hecho.

No es racional, no. Ni tampoco normal. Estoy tardando en superarlo mas tiempo del que tuvimos de relacion.
Relacion que, para que engañarnos, tampoco era tan buena.

Efecto Muse

El primer disco de Muse me pareció muy bueno. Los demás discos... un tanto reiterativos, mucho plagio y muy presuntuosos. Donde algunos veían un nuevo giro musical yo solo oía radiohead+placebo. Donde muchos oían diversidad musical, yo solo encontraba 10 o 12 canciones que nada tenían que ver entre sí. De por si, Muse nunca me ha gustado.
Pero el que él me diga que se va a verles a otra ciudad, hace que Muse se gane un punto en contra. Saber que los gastos corren a cargo de su novia, hace que Muse se vuelva el grupo más pretencioso de la historia de este noviembre 2009. Ver en las noticias que ese grupo unificador de ex y feas ha dado uno de los "conciertos del año", hace que quiera ver que Muse arda en el infierno por dar la posiblidad de que él haya compartido cama con ella. Y como no puedo quemar a Muse, y como no podré ser sincera con él y explicarle que mi odio hacia Muse es completamente irracional, he decidido odiar musicalmente a Muse. Tengo los argumentos musicales más sólidos para demostrar que Muse es sólo un grupete más, que levanta pasiones entre los que no saben de música más allá de los años 00`s. Sé que es una tonteria, sé que Muse no tiene la culpa. Pero si es cuestión de demostrar mi cabreo, mejor mostrar odio musical a demostrar odio personal. Al fin y al cabo, te ataco. No importa si el medio para hacerlo es un grupo plagio-radiohead o una minifalda que sé que te pondrá a mil. No importa el medio: Efecto Muse... necesito atacarte, con una sonrisa y sin que sepas qué es lo que te ha atacado.

fire

A quién engañamos cuando nos ponemos tristes? a nosotros mismos. yo misma me busco el drama. Si no lo sabía, pues intuía la que se me venía cuando comencé una relación con una persona con un diagnostico psiquiatrico. Yo misma sabía el riesgo de querer algo con una persona que tiene novia. Yo misma sabía lo que significaba buscarme un amor a la distancia (uno o dos...). Yo sabía lo que era echarme un polvo de una noche con un amigo. Yo sé en lo que me meto si en este momento me da la tonteria tonta por alguien que posiblemente quiera algo serio conmigo.
Me gusta el fuego, me gusta el drama... me gusta oler a quemado y chamuscado... no puedo quejarme, porque... a pesar de todo... cuando cuento mis aventuras me rio. Si, incluso me rio del hecho que un bipolar me dejase por una tia que pesa 30 kilos más de lo que debería. Si, incluso me rio cuando recuerdo cómo aprendí que las nalgadas y los pitos chicos no molan nada. No paro de reir cuando recuerdo cuando borracha perdida le tiré los trastos a un amigo y me dijo "anita, mejor vete a dormir que estas muy borracha"...
si es que... realmente, me rio de todo. paso malos momentos si, pero la mayor parte del tiempo me rio. me gusta jugar con fuego. suelo chamuscarme, pero creo que en el fondo... me divierte.


anita.

cerebros sincronizados

Cuando decidí mudarme de continente pocas cosas tenía en claro. Pero una de esas cosas era que ella jamás me abandonaría. Sabía que pasase lo que pasase, que siempre iba a tenerla cerca, 9.000km no serían distancia para nosotras. Porque ella soñó con mi casa cuando no nos conociamos, porque tenemos tantas aventuras y tantas historias... porque solo nosotras vimos la tumba de alfonsina storni, porque nosotras somos las malhechoras, porque no hay mosquitos que se resistan a nuestras cazas con aspiradoras. porque nos conocimos gracias a un tio y desde ese momento la clave para saber si la otra es realmente ella preguntamos el nombre del chico. porque no me da miedo ser patetica con ella, porque se que tenemos los cerebros sincronizados. me.nos. ella me entiende, ella es mi red de seguridad. ella es la que me da animos, la que dice las palabras correctas, ella es mi realidad.
me encuentro en las cosas que ella escribio hace meses, porque las dos comenzamos nuestra nueva etapa en la vida practicamente al mismo momento.


espero que alguna vez pueda retribuir todo lo que has hecho por mi. no creo que sepas que muchas veces, cuando hablamos, no paro de reir como gilipollas porque eres tu, y soy yo. y porque me has salvado la vida tantas veces que solo espero que llegue el momento en que pueda hacer una decima parte de lo que haces por mi.



anita.

No hay una sola realidad

"Qué dirán? Qué pensarán?" no importa!
Porque cada uno dice y piensa según su propia experiencia.
SU experiencia no es MI experiencia.

Si el mundo te escuchara todo cambiaría.
Ya no habría guerras, no existiría el mal humor.
Las peleas habrían terminado y la gente se querría mas.

Hoy hiciste que mi mundo sea mas sencillo, mi vida mas simple.
Hoy le diste a mi cabeza la tranquilidad que necesitaba.
Hoy, como siempre, estuviste al lado mio para decirme lo justo y hacerme descubrir que nosotras sí compartimos una misma realidad.

me.nos

dulcinea.

¿Y QUE?

Sí, estoy deprimida.
Sí, estoy deprimida porque lo extraño. Estoy deprimida porque a él le va genial en su vida, y tiene mujeres a decenas de donde escoger. Si, estoy deprimida porque no me dice que quedemos. Sí, estoy deprimida porque me siento sola. Sí, estoy deprimida porque todavia pienso en él y todavia me engaño a mi misma. Sí, quiero que el me necesite mas de lo que yo lo necesito a el. Si, estoy deprimida porque se que no me dira lo que quiero oir.
Si, me siento sola.
Sí, a veces es duro.

Pero no puedo tener buenos dias todos los dias.
Octubre fue genial. Noviembre es horrible.